Plan B

Hola Sexoatuti, tengo un serio problema. Hace un añito me compré un perro y ahora que es adulto se roza con todo lo que ve. Cuando vamos al parque no hace nada más que montar a la perras de las señoras. Hasta ahí bien, lo malo es que me pone verlo y no tengo churri con la que desahogarme. ¿Qué hago?

Eso no es un problema ni nada parecido. ¿Has intentado ligar con las dueñas de las perras? ¿Te has vuelto exigente? Empieza a bajar el listón. No eres guapo, a la vista está, porque no ligas ni con las abuelas que llevan los caniches al parque, y eso que tu perro se las tira. Intuyo que tampoco pones de tu parte: te quedarás mirando con cara sudorosa de “ven pa´cá cordera” mientras te rascas indecorosamente la entrepierna. Así NO.  Dúchate, aféitate y perfúmate… oliendo a sudor rancio no se liga ni con Susan Boyle. Y, por favor, sacar la lengua como tu perro al ver a una tía buena, no te ayuda nada. Como veo que muchas cosas no las procesas, pon lo que te digo en práctica este mes y el próximo me cuentas cómo te ha ido.  Mucha suerte.
Nota: en los supermercados venden gel, desodorante, colonia y todo lo necesario para la higiene personal a precios asequibles.

Tus consultas a: sexoatutiplen@planbmallorca.com

Hola, sexoatuti.
Tengo un problema, soy una chica joven, guapa y deportista. Lo que podría ser el sueño de cualquier chico se vuelve en mi contra cuando les digo que soy boxeadora profesional. De repente, se empequeñecen y salen huyendo. Mi problema es que no ligo, cuando me voy de marcha, muy sexy, se me ven los brazos y ni se me acercan.

Tu problema tiene fácil solución: ¡nada de ropa sin mangas! Si quieres enrollarte con alguien, claro. Aprovecha tu fuerza para atar bien a tu chico, primero disimula, ya sabes que los tíos no se acercan si no tienen muy claro que él es el que manda. Una vez que lo tengas camelado, te lo llevas a tu casa y como juego le atas a tu cama. De ahí NO PUEDE HUIR. Ahora es tu momento:hazle lo que quieras, un striptease, un poco de sado, nata, bolas chinas, vibradores, látigos, mordazas en fin, no se puede mover, es tuyo. Diviértete e intenta que él se divierta, si no…, no se le enderezará el cohete, y sin cohete no hay fuegos artificiales. Después suéltale, si sale corriendo como un pajarillo, no te conviene. Mi consejo es: Que al igual que los hombres, vayas probando cuál te gusta  más, o mejor, quién te aguanta más tiempo. Y si no te da resultado, ¡pues chica!  Que te quiten lo bailao.
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Este mes, y espero que por muchos más, nos penetramos en vuestros huecos más íntimos con este nuevo apartado.

Después que el fontanero me tapara los agujeros el otro día, decidí que todos y todas necesitamos una guía más actualizada de las relaciones amorosas y sexuales. Como aún no hay ninguna consulta, os contaré la historia reciente de mi amiga. Resulta que en su trabajo están haciendo “limpieza” como en muchos ahora. Mi amiga, que es muy lista, se las estaba viendo venir, así que se fue a ver al jefe. El tío le dijo, entre otras cosas, que si quería mantener el trabajo se tendría que poner debajo. Me pidió consejo y yo, con mi sabiduría habitual, le dije que abajo, de lado, encima, a cuatro patas… lo que te pida. Eso sí, si te pide que le comas el pirulí pídele un aumento de sueldo (podía pedírselo pues sé de buena tinta que lo sabe hacer muy bien) y así lo hizo. “sezñó jeffffe, zubam (glup) el zuelgo”.  ¡Y le fue bien! Mantuvo el trabajo y además le subieron el sueldo, no hay nada como un “trabajo” bien hecho.

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