Setso en Porreres

27 febrer 2010

tofolsetsoenporreres@gmail.com

Muchos años. I sí, ya tornamos a ser aquí.
El Macià se vinió de Eivissa a verme bufar la Cheremía en el consierto de nadal. Un buen bergante, el Macià, ¡y muy famellero! Anamos a ballar a Sineu, donde nos topamos a unas famellas, no etsasamente de las que me agradan (que vayan buenas) però anábamos todos más fuertes que un mac (de los de toda la vida,  que cuando me dijeron que arribaban a pagar más de mil euros por uno yo pensé, “pardal, agáfalos de en tierra que te salen de franco”) de torrente y un poco gatos, que ya va bien.
La cuestión es que una, la Tiana, me convidó a sopar a casa suya y encara que me sembló  terrosana, me sosprendió al desirme que le anaban las famellas (Recuarentaputas tsagradas, no en saldremos, no) pero la darrera, según le etsplicaba a una amiga, ya no era famella, “¿Que se ha canviado de setso?” Le demanó. “No. Es un masclo”. Yo estaba muy embullado, cavilando. Y me botó ensima.
Todo anaba bien hasta que me amolló que le ponía mutcho haser el atto setsual en el corral. ¡Animaal! Acosta el caliu que hase una fredorada…
Refletsión: Estar enrabanado de frío no es lo mismo que se te enrabane en el frío.

Tòfol

CiberCòmic 2×07

26 febrer 2010

CiberComic-207CiberCòmic 2×07

Una opinió

17 febrer 2010

Hoy caminaba pensando en todo ese rollo que nos llevamos por las fiestas navideñas y, la verdad, creo que no vale la pena. Me explico. Son unas fiestas que, tradicionalmente, son familiares y, aunque sabemos en nuestro interior que lo que nos apetece es irnos con los amigos, ponemos la mejor sonrisa y nos vamos a cenar con la familia. A ver de nuevo a ese primo con el que no nos hablamos porque nunca se ha dignado a llamarnos por teléfono y ahora nos abraza como si nos trataramos a diario. O a la prima tercera por parte de tía del pueblo de tu madre y que jamás habías visto. Total, que la cena se convierte en una exposición de sonrisas entremezcladas con movimientos de carrillo y en pensamientos tipo: “Espero que no me pregunten por el trabajo”  o  “Menos mal que este año no se ha presentado borracho”. Al cabo del rato miras el reloj, discretamente, para ver si poniendo una excusa barata te puedes ir a casas a ver la tele que seguro que lo pasas mejor. Y cuando al fin decides coger el abrigo y salir por la puerta no puedes resistirte a suspirar a partes iguales de alivio y decepción y pensar en voz alta: Ya está, se acabó.

En fin, lo que os quería decir es que para eso, yo me quedo en mi casa.

Photoshop

15 febrer 2010

Phooshop

La historia interminable XI (extendida)

13 febrer 2010

Parecía que el corazón se me iba a parar de un momento a otro y algo raro sucedió en el ambiente que me transportó a una sensación de completa tranquilidad, eso a lo que llamamos “como estar en casa”. Aunque yo, ya ni me acuerde de la mía. Frente a mí había una especie de gelatina gigante verde, desprendía un calor agradable y su aspecto era suave. Estaba en silencio, cosa que agradecía, me giré y ya no vi a ninguno de los gremlins que me acompañaban, ni si quiera a mi fiel amigo. Estaba tan a gusto que a penas me dolió, pensé que estaría bien, es el más listo de todos. No pude evitar alargar mi mano hacía aquello tan hermoso, lo toqué, “jmmm” sonó. Me asustó y quité la mano, “No pares, si vas más hacia abajo te lo agradeceré” ¿Quién había dicho aquello? Me volví a girar, ¡no había nadie! ¿Quién había dicho aquello? “No te asustes, soy yo, Grinbland” Aquello se giró en si mismo y unas cosas rojas brillantes se me acercaban como si quisieran verme bien.

En la tierra de Grinbland se vivía de forma correcta e intachable. Todo son normas, deberes y leyes. Todos se tienen que esforzar para que Granbland, la más anciana del lugar, estuviera muy bien atendida. De ella dependía el aire que respiraban, con un solo soplido suyo acababa con la polución que generaban los habitantes de manera involuntaria. Grinbland era su tercera generación y como primogénita de la primogénita algún día a ella le correspondería ése lugar. Pero calculando que viven unos 900 años y que ella sólo tiene 20, todavía le queda mucho por ver antes de asumir ésa extraña y pesada responsabilidad. A pesar de que salir de su tierra supone romper los primeros principios de las normas establecidas, piensa que su estatus privilegiado le va a permitir ciertas licencias. Su abuela esta profundamente decepcionada con ella. Nunca antes, jamás, nadie se había propuesto salir de la tierra buscando algo mejor ¿cómo sabe que hay algo mejor? ¿A caso la tierra no es la mejor que hay? ¿No somos seres tan perfectos que no necesitamos nada de los demás, nos autoalimentamos, no tenemos enfermedades y no somos parte de la misma meta? Entonces, ¿qué pretendes buscar fuera de aquí? Para Grinbland su abuela es de miras cortas. Fuera puede haber un mundo maravilloso, no cree en la exclusividad de su existencia y cree que puede haber un lugar que no dependan de su abuela para respirar aire puro. La indignación fue tanta que se resignaron a que se fuera pero no podía volver y, si lo hacía, lo haría como una de las menos favorecidas por la gracia. Con lo que eso conlleva, era más o menos a condenarla a cadena perpetua. Le daba igual, la libertad no tiene precio y desde que encontró aquel artefacto en el descampado más convencida de que había vida más allá. Ella le había puesto hasta nombre “Piririrú” sonaba así de vez en cuando y en una pantallita minúscula ponía una serie de dibujos ,que seguramente significaban algo pero ella no lograba descifrar, se leía algo así “Buzón lleno”. Grinbland sabía que eso era una especie de mensaje de ayuda y ella no podía quedarse quieta. Se marchó con el enfado y tristeza de su abuela y odiada por todos los demás. “Volveré, con una solución para todos” soltó como si hubieran creído en ella alguna vez. Se marchó sin mirar atrás, sabía que si lo hacía no le gustaría lo que vería. Caminó y caminó. Estaba agotada y el suelo cada vez se volvía más inseguro, más blando allí no estaba segura. Al cabo del rato vio un especie de piedra en la que descansaría se sentó y Fuuuuuuuú se hundió en un momento. Aterrizó en algo firme, seco y azul brillante.

Fotofreak (Gen – Feb)

11 febrer 2010

fotofrea

Sembla una malaltia… “A mi marío le dio una pa em boli desas”

Consultes

10 febrer 2010

PREGUNTA

“Hola. Tengo un problema greve con mi PC. Cada vez que intento abrir la unidad de DVD el ordenador se apaga. Uso Winsows Vista Pro Mega Corporation con Service Pack 3.”

Manuel O. J.

RESPOSTA

Bé, el problema és un poc més greu del que et penses però tranquil que al teu ordinador no li passa res.

El pròxim pic que provis d’obrir el DVD pitja el botó del dispositiu (és just devora on es posen els discos) i no facis servir el botó gran nomé perquè es veu més.

Una opinió

8 febrer 2010

Es increíble lo que la gente es capaz de hacer para colarse. Sí, en esas colas que se forman en el supermercado, las tiendas, el INEM, los bancos y un largo etc.
Y es que de vez en cuando tendría que salir nuestro monstruito interior y soltar algún alarido en señal de protesta. Por ejemplo, en la cola del supermercado, sea la hora que sea, siempre das con el abuelo/a  que tiene prisa y se te pega como una lapa. Sientes que te empuja, le miras mal mientras ¡¡rebusca en el monedero como si fuera a darle un infarto ahí mismo!!  ¡¡¡Por favor!!!! que yo voy al trabajo y usted lo máximo que se pierde es el Sálvame. Después está el del banco, que entra, se acerca a una mesita y se pone a  revolver papeles. Espera un rato y cuando estás despistada se te pone delante con total normalidad. Te mosqueas, pero piensas que ha tenido que rellenar algo y que sólo tiene que dárselo al banquero, así que esperas resignada. Llega su turno y te das cuenta por cómo habla de que se te ha colado ¡¡¡¡Gdkjakjdfha!!! Montas en cólera pero no haces nada, cuando en realidad te gustaría pegarte a su espalda para echarle el aliento en la nuca y que se acojone.

El otro consultorio sexual

6 febrer 2010

Hola Sexoatuti, tengo un serio problema. Hace un añito me compré un perro y ahora que es adulto se roza con todo lo que ve. Cuando vamos al parque no hace nada más que montar a la perras de las señoras. Hasta ahí bien, lo malo es que me pone verlo y no tengo churri con la que desahogarme. ¿Qué hago?

Eso no es un problema ni nada parecido. ¿Has intentado ligar con las dueñas de las perras? ¿Te has vuelto exigente? Empieza a bajar el listón. No eres guapo, a la vista está, porque no ligas ni con las abuelas que llevan los caniches al parque, y eso que tu perro se las tira. Intuyo que tampoco pones de tu parte: te quedarás mirando con cara sudorosa de “ven pa´cá cordera” mientras te rascas indecorosamente la entrepierna. Así NO.  Dúchate, aféitate y perfúmate… oliendo a sudor rancio no se liga ni con Susan Boyle. Y, por favor, sacar la lengua como tu perro al ver a una tía buena, no te ayuda nada. Como veo que muchas cosas no las procesas, pon lo que te digo en práctica este mes y el próximo me cuentas cómo te ha ido.  Mucha suerte.
Nota: en los supermercados venden gel, desodorante, colonia y todo lo necesario para la higiene personal a precios asequibles.

Tus consultas a: sexoatutiplen@planbmallorca.com